12/12/09
The Triangle Universel-
(Pour Nania. Parce que le Triangle à un goût de toi)
Avec trop, on se perd. Avec moins, on se trouve.
Le soir commençait déjà à pointer et la pénombre se mélangeait aux ombres des lampadaires. Notre petite voiture familiale trottait sur l'autoroute, en direction de Bruxelles. L'excitation me mordillait les lèvres, et mes doigts tapotaient vivement sur la vitre. Bruxelles s'ouvre enfin à mes yeux, et je me laisse emportais par le flot de lumière de la ville. Nous quittons la voiture, cette fois, nous prenons le chemin vers l'Ancienne Belgique. Nous rentrons, j'arbore mon fanatisme en gonflant la poitrine avec le t-shirt 'The Notwist' (bah quoi, faut bien être fan à la con parfois, non?). Maman nous quitte pour s'asseoir dans le Balcon 1. Je reste seule avec papa, et on se dirige vers le milieu gauche de la fosse (à droite, y'a le guitariste, mais il joue trop fort et nous avez gâché un peu notre plaisir au dernier concert). Nous attendons, puis ça commence (presque à l'heure). À gauche, il y a Adromeda Mega Express Orchestra, et à droite, les membres de The Notwist. Le dialogue m'éblouie durant ses 2 heures intenses.
Puis. Disons le franchement. Vision de l'homme Parfait durant 2h00... Daniel Glatzel <3 Puis dernière information... Andromeda Mega Express Orchestra. Ça claque du boudin!
Pirouette- Andromeda Mega Express Orchestra
Je mange plus de Porc. NAH et tant pis pour vous.
04/12/09
La vie des autres est tellement interressante.
Je passe des heures à lire la vie des autres, sans m'occuper de la mienne. En la laissant partir, ou plutôt, en la rangeant sur le côté, comme une petite fille bien sage, que l'on met dans un coin avec une poupée. Contente au début, puis amèrement déçue d'avoir était écartée. Désabusée. Je rêve sur les instants des autres, sans vouloir mettre en avant les miens. Sans en construire en faite. J'idéalise leur vie, et rabaisse la mienne. Elle n'est pas aussi intéressante que la leur, cela en est certain. Et pourtant. Je me décourage avant d'essayer véritablement. Et je passe mes heures à me dégouter. Ça ne mène à rien, n'avance à rien. Ma vie est toujours aussi peu attrayante, ça bouge parfois, mais pas dans le sens que j'aimerais. J'ai pas de culture, je ne dessine pas comme je le souhaiterais, je ne lis pas beaucoup, n'ai vu presque aucun film. Ignorante qui se lamente devant la beauté et la richesse des plus grand(e)s. Petite naine qui aimerait être prise pour une géante. Ignorante de sa petitesse. Ça fout les boules. Clash, comme ça, oui. J'aime mon entourage, mes proches. Véritablement. Alors, pourquoi ai-je le sentiment de ne pas avoir trouver les bonnes personnes...? C'est affreux, mon égoïsme et ma égocentrisme m'étouffera. Mais je le répète: J'aime les personne qui m'entourent, et je suis heureuse avec eux. Mais pourtant, les autres m'obsèdent, et je reste naine parmi naine. J'aimerais être éblouie de philosophie, de poésie et de couleurs à mon contact avec eux. Je voudrais m'exprimer sur des pages, et en parler avec d'autres. M'allonger sur la glace à le Eternal Sunshine of the Spotless mind, avec une chanson de Loney Dear dans les oreilles, et parler de la vie. Apprendre chaque jours, découvrir des auteurs. Lire des tas de livres, écouter des montagne de CD peu connu. Avoir quelque chose de different, ne pas être une miss pixel au beau milieux d'un écran panoramique, sentir les vieilles bouquineries, être à la pointe des jeux vidéo, connaître des répliques de SCRUBS, passer des heures sur VDM, voir des expo, pleurer devant des films en N&B, parler en n'utilisant que des citations et des poèmes de Baudelaire, fumer et boire pour être bien, sortir le soir et bouger mes fesses sur des boom boom, être calés en musiques et en stars de cinéma, connaître la mode sur le bout des doigts, m'habiller avec gout, être classique mais aussi des couleurs fluo, être première en dictée, avoir la plume et le beau parlé de Zola ou de Rimbaud, parler des heures au téléphone avec une amie pour lui raconter que j'ai mis du verni sur les pieds, prendre des photos digne d'une pas débutante-copieuse, avoir un look de punkette ou de décontracte selon les jours, chanter dans un groupe de mec histoire de se sentir viril, avoir la voix d'Alela Diane, faire des carnets fourrent tout et déballent cœur, être proche de ma mère et enfin prendre le véritable rôle de (petite) sœur, être une fine cuisinière, m'habiller dans les friperies- classe cow-boy, sentir le muguet au printemps, le coquelicot bourgeonnant en été, l'herbe roussit et le goudron en automne et la neige fondue mélangé à l'éther en hivers, boire du thé bien chaud autours d'un feu emmitouflé dans des couvertures avec mon homme, composer des morceaux à la Notwist, écouter Archive avec des yeux complices, me décolorer les cheveux et avoir des zigouigoui et des atebas partout, porter des bonnets à pompom puis des lunettes d'aviateur,connaître le dictionnaire par cœur, me déglinguer la tête en soirée, savoir mes tables de multiplication et toute les racines carrés, faire des manifestations et fonder une association pour sauver mon pays, être bénévole, travailler chez une fleuriste pour apprendre le langage des fleurs, coudre comme Alexander Mc Queen, être pro-végétarienne, me maquiller un peu et me lâcher les cheveux, faire des soirées pépères sous fond de guitare. C'est pas vraiment une liste. Surtout qu'elle ne se terminera jamais. Il n'y a que moi pour y mettre un terme, et je ne suis pas prête de me résoudre à m'accepter. Je suis une frustrée contrariée et je ne bouge pas vraiment mes fesses pour devenir la fille que je voudrais vraiment être. Je met la faute sur mes rencontres, en me bornant à me dire que j'aimerais rencontrer des personnes comme ces géant(e)s qui me hantent. Pourtant, toutes ces déceptions viennent de moi, et je ne suis que la seule coupable et l'unique victime. "Je suis la plaie et le couteau, je suis la soufflet et la joue, je suis les membres et la roue et la victime et le bourreau." (puisqu'on parler de référence...)
Hard Days 1.2.3.4 - Loney, Dear
22/11/09
22/11/09
Aujourd'hui, j'ai cassé une planche en bois à la force de ma petite main et de mon esprit.
J'ai maîtrisé la richesse qu'il y a dans mon ventre. Et je me suis prouvée quelque chose.
Je suis.. pas heureuse, mais j'ai changé.
19/11/09
Comment te dire que tout est noir-
Je ne sais pas écrire. Je trouve jamais les mots, et mes idées sont trop vagues. J'aime écrire, mais mes phrases ne sentent pas. Elles n'ont pas le gout et l'odeur de l'émotion. Ce n'est qu'un amas de lettres collées ponctuées de signes flous. Alors, désolée. Je ne saurais faire un écrit digne de ce que je ressens. Désolée. J'aimerais faire des lignes et des lignes d'une poésie touchante, jouer avec les mots pour te toucher comme les poèmes que nous avons lu. Mais se n'est que quelques lignes gribouillées. Je crée peu, et j'interprète beaucoup. Alors que mon idéal serrait de communiquer et mettre sur papier ce que j'ai dans la tête. Tout cela pour dire simple que je veux continuer à passer des moments ensembles, à rire, parler, chanter, écouter, se disputer et taquiner...
Désolée de toujours douter.
"Mes larmes coulent à la plaine, tant leur amour est grand. Parfois tu verras la lune éclairer les baisers de celui tu croiras aimer. Car l'amour, c'est la mort. Et t'aimer c'est saigner."
Saez-
03/11/09
I thought a saw you in the battleship-
Mal de tête après la fête. Il pleut, il fait noir. J'ai froid, malgré les 4 gros pull qui me couvrent le dos. Je mange des nouilles cyber-instantannées. ça fait tout chaud et ça ma brule. J'aime pas trop les jours comme ça...